Smile

Un mal de Printemps

Samedi 25 avril 2009 à 18:28

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J'en voudrais encore des journées où on a tout son temps.
Des journées où on peut faire tout ce dont on a envie.
Le truc que je n'arrive pas à comprendre, c'est la complexité de la vie...
Pourquoi doit-on se prendre la tête? ....
C'est sans doute la condition pour exister.
Est ce qu'on est capable de tenir?
On nous demande d'aller jusqu'à nos limites,
puis un jour on n'en peut plus, alors...
On nous demande de choisir entre soufrir et en finir.
J'ai peur d'être seule, de vivre seule et d'en finir seule.
Ce doit être pour ça que j'adore les histoires où les amants en finissent ensemble.



La solitude me terrifie. Le temps avec.
La vie ne dure même pas le temps d'un roman.
Je regarde de vieilles photos et je m'exclame : " Oh je m'en souviens très bien! 
C'était l'année dernière non? " " Nan c'était il y a 3 ans".
Bravo Audrey, incontestablement, le temps t'échappe. Mais non enfait c'est lui qui me pousse.
Il veut que je tombe dans l'eau où tout le monde vieilli chaque seconde qui passe.
Si ça se trouve demain j'aurai déja 30 ans. A cet âge, on dit qu'on a déja fait sa vie. 
Il n'y aura plus rien de nouveau à découvrire. Plus d'adrénaline.
Notre jeunesse sera volée par nos enfants. 
J'ai envie de sortir et courir, sentir et voir le monde...
En profiter le plus, tant qu'il m'en est encore possible.
 


Jeudi 23 avril 2009 à 17:18

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La moins bonne note de l'oral de français de tous les premières est celle d'une L.

Ca vous étonne? Moi oui.
Le couloir sombre est rempli d'attente et de stress.
Un élève sort sans expression sur le visage ou au bord des larmes.
On se précipite sur lui "Alors?" "T'as réussis?" "T'es tombé sur quoi?"
Le stress monte; on tremble, on essai de rire.
Les" t'en fait pas" et les "ça va bien se passer" reviennent toutes les 30 secondes.
Enfin on appelle mon prénom. "Oui, c'est moi". "Oui, en première L".
C'est parti. Un quart d'heure est passé. J'ai à peine eu le temps de faire mon plan : "Prennez-place".
La gorge désechée, répétitions, blancs, soupirs et ce fut tout.
En moins d'une demi-heure j'avais fini mon oral. 
Impossible de trouver mes mots, de faire de bonnes phrases et de répondre
aux questions faciles... Le travail que j'avais fourni durant les deux semaines de vacances
n'ont servi que pour ces quelques minutes qui se sont mal passées.
C'était du temps perdu. Je sors dehors, mais moi
je n'avais pas cette impression de liberté comme les autres.
J'avais cette boule au fond de moi. Pleurer ça faisait con, alors je ne l'ai pas fait,
mais ce truc à l'intérieur voulait exploser, voulait vider toute la substance qu'il y avait au dedans
pour que je me sente mieux. Les regrets se mélangeaient aux remors et à la colère.
Je HAIS le français. J'ai raté j'aurai 4. Ils ont ratés, ils auront 11.

Samedi 18 avril 2009 à 17:06

(Je vais vous raconter cette petite désillusion amoureuse que je me fais, mais avant je dois vous dire : )
C'est toujours pareil. Lorsque je repense à un évenement passé,
je l'imagine toujours d'une autre manière
que la façon dont ça s'est vraiment déroulé. Et puis quand je pense au futur,
je pense a pleins de trucs que je ferais,
et pourtant, je suis sûre que je serais incapable de les faire...
Voila. Les chimères me submèrgent... J'ai juste envie de crier " Au secours! "
Mais à quoi ça sert? Je me cré des problèmes toute seule...
Bon je raconte quand même...


L'année dernière, début août, dans ce petit resto. Dehors, il pleut, le ciel est tout gris et tout bleu foncé à la fois.
Et devant moi, à l'autre table, ses grands yeux verts me regardent, mais je ne peux pas dire
combien de temps, parceque moi, je fuis tout les regards, j'en ai peur,
je ne sais pas ce qu'ils veulent dire, et ça me gène.
J'aimerais savoir ce que celui-là voulait dire, peut-être rien mais ça m'a fait quelque chose.
Il a un air enfantin, il écoute attentivement la discussion qui se fait tout autour de sa table,
où est posé le coca. Moi je suis en train de filmer bêtement la salle et je parle d'une voix grave et stupide,
je dis des trucs incensés à Alice. Lui et ses cheveux sombres.Qu'est ce qu'il pense?
Qu'est ce qu'il pense de moi? J'ai peur qu'il m'ai prise pour ce que je ne suis pas...
Quelques jours plus tard, je le revois. Oui, c'est lui sur la plage, il me tourne le dos.
Il marche comme on marche lorsqu'on part pour toujours.
Son sac noir.  Il aime Metallica, et c'est tout ce que je saurai sur lui.
Je me dis que c'est celui avec qui je jouerais de la guitare, le soir sur les bords de mer,
mais peut-être que je le prends pour ce qu'il n'est pas...
Laissez-moi le revoir l'année prochaine.

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Mercredi 15 avril 2009 à 22:24

 Aujourd'hui il ne faisait pas beau, et au lieu de travailler, j'ai regardé le vent.
Il n'avait pas bien l'air content. Moi, j'avais envie de pleurer.
J'ai révassé en regardant par la fenêtre... J'ai pensé à celui qui est brun aux yeux verts,
j'y pense de plus en plus. J'ai essayé aussi de savoir ce qui n'allait pas chez moi.
Je crois que j'essai de cacher une partie de ce que je suis, parcequ'en réalité,
je suis vraiment une bonne à rien... En fait je suis d'une jalousie abominable.
Je suis égoïste et narcissique et je n'arrive pas à bosser,
rien ne m'interesse à part la musique, le dessin et la Photo... 
C'est vrai quoi, je ne travaille même pas 5 minutes que j'ai déja envie
de bondir sur ma guitare ou de saisir mon ipod...
Je me trouve déséspérante, quelle horreur. Mais c'est peut-être l'adolescence.
( et j'aimerais bien que ce soit ça) Je me sens tellement mal...
Mais merde, j'ai 16 ans, ça devrait être fini toutes ces questions et ce mal existanciel...
Eh bien non. Tout m'embrouille, tout se mélange dans ma tête, et je voudrais mettre ça au clair en écrivant,
mais je n'y arrive pas. La façon dont j'écris ne parviens pas à apaiser tout ça... C'est dur.
J'ai beau me répéter que je ne suis pas toute seule à être dans cette situation là, rien n'y fait.
Je me sens SEULE. Et puis c'est vrai, quoi qu'on fasse, on sera toujours tout seuls.

 

comment est-ce qu'un simple sms peut-il autant réconforter?

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Bon, je ne comprends toujours pas comment mettre une "smartradio" deezer sur mon blog,
alors je vais mettre directement le lien... J'ai l'habitude d'accompagner mes articles de musique,
parce que les mélodies extériorisent mieux mes sentiments que mes foutues réflexions mal écrites à deux balles...   http://www.deezer.com/track/787472
 

Samedi 11 avril 2009 à 15:07


En ce moment, c'est les vacances, on peut tout oublier,
écouter de la musique comme on veut, autant qu'on veut.
Mais il y a le bac... Bon et si on l'oubliait un peu de temps en temps hein?
j'y pense trop souvent... Donc revenons à la musique...
Je m'écoute l'album Three cheers for sweet revenge, c'est du pur bonheur.
Hier j'ai voulu dessiner la couverture de cet album.
Il se trouve que je l'avais déja dessiné  il y a un ou deux ans...
Je me suis rendue compte que j'avais progressé! Si c'est pas merveilleux ça?! 
J'étais donc très fière, et puis il faut dire que le dessin est vraiment l'une
des rares choses  où j'arrive à peu près à me débrouiller... 
Et si j'ai voulu l'affiché sur fb, c'était peut-être un moyen de dire :
"regardez, regardez finalement, je ne suis pas une bonne à rien, comme vous le pensez tous!
Je sais au moins dessiner" .... Pour moi, c'est un peu comme une issue de secours au cas ou :
J'aurais toujours de quoi me rattrapper un peu si je rate ma vie...

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Je viens d'écouter The Ghost of you... ça faisait des mois que je ne l'avais pas écouter.
Ma dernière écoute date du 26 juillet 2008...
J'avais comme l'impression de l'écouter pour la première fois...
Quelques frissons sur le " if I fall.. down" ...
Je repense à tous ces hommes morts...
C'est monstrueux... Et là mes problèmes deviennent tellement minables,
tellement ridicules et tellement minuscules par rapport à d'autre choses...

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