Smile

Un mal de Printemps

Samedi 12 juin 2010 à 18:04

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Ca y est tout s'effondre...
Un jour je crois pouvoir l'atteindre.
Un jour ça me paraît absolument impossible, infaisable, inhumain.
Il y en a trop. Je n'ai plus le temps. Je m'en veux.
J'ai besoin d'aide, qu'on me sauve, qu'on m'épargne ce que je ressens être un drame.
Mais je devrais RELATIVISER. Je sais.
"Rien n'est grave", c'est lui qui l'a dit. Rien n'est grave, il faut relativiser les choses.
Ne pas s'en faire autant comme ça...
Reprends ton souffle : respire. Essaye de repartir, de reprendre la course folle.
"C'est la dernière ligne droite"...
Je voudrais déjà être loin.



Jeudi 10 juin 2010 à 16:12

Je n'ai plus l'impression de quelque chose d'impossible à atteindre.
Cette impression qui m'entravait, me décourageait, m'empêchait d'aller plus loin, de faire mieux.
Je me sens enfin capable de faire quelque chose de bien, qui mériterait de meilleures notes.


Oui, je crois que mon problème était que je n'en ressentais pas la possibilité...

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Jeudi 10 juin 2010 à 15:56

J'avais juste envie de crier "LES CONNARDS" ou "LES SALOPS".
Je savais que je devais m'attendre à ça mais le petit bout d'espoir au fond de moi m'a complètement fait bouffer le carrelage.
Ils auraient pas pu faire un superbe euphémisme au lieu de marquer distinctement : "REFUSE PAR L'ETABLISSEMENT" ?
Connards, connards, connards.

En réalité,
j'ai la sensation de ne pas avoir fait mes preuves.
Je regrette, je crois que j'aurais pu faire mieux. J'aurais du.
J'aurais du montrer ce que j'étais capable de faire, pendant l'année.
Mais je ne l'ai pas fait. Je me sens rabaisser, réduite à ce que je ne suis pas.

  Mais on aurait beau savoir comment retourner en arrière, je sais que je n'aurais pas agi autrement.
Parce que je crois que je viens seulement de comprendre comment travailler. J'ai enfin compris
ce qu'on attendait de moi dans l'année, au niveau scolaire tout au moins.
Mais on peut dire que je suis bête dans le sens où j'ai mis du temps à comprendre.
Quelle idiote...


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Mercredi 2 juin 2010 à 14:56

Oui je mets peut-être la barre trop haute.
Mais pourtant, je sais que je serais capable de toutes ces choses.
c'est peut-être que je mets la barre trop VITE surtout...

Je ne veux pas me laisser le temps d'évoluer...
J'ai peur de ne pas le faire assez rapidement,
quand je regarde les autres.... J'ai toujours l'impression
d'être à la bourre, à l'écart ....
Ca ne peut  pas être tout à fait faux, j'ai un peu plus de mal
à m'exprimer clairement, écrire et parler...
Je suis un peu dégoutée d'avoir compris trop tard
comment me mettre au travail. Comment travailler chaque chose pour progresser
comme il l'aurait fallu...
Est-ce que je me trompe?

Mercredi 2 juin 2010 à 14:46

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Aidez-moi à régler mon échelle.
Je ne sais pas quelles sont les choses qui méritent que l'on pleure dessus,
ou qui méritent que l'on fasse la gueule, ou qui méritent que l'on déprime...
Un rien peut me faire broyer du noir. Je suis déréglée.
Je vois une masse de choses non-structurées qui m'attend alors je recule
pour fuir. Finalement je me rends compte petit à petit que si je structure tout ça,
si je prends en compte ce qui m'attend, ça me fait tout à coup moins peur.


Les réponses sont des choses évidentes en fin de compte mais chacun à besoin d'une expérience différente pour les comprendre enfin.
Enfin...

Moi en tout cas j'en ai eu besoin.

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